翠烟。山峦。远镇。鸡鸣。犬吠。古井。农田。收割。磨房。村妇。老人。孩童。

倘若我来了，便是欣喜。

倘若你去了，便是搁浅。

在经历了长达将近一个月辗转远行，看过了繁华锦簇，人流熙攘之后,日子好歹也算是沉淀了下来。在回来后的不久，还是依照先前在路途中周密的计划，选择独自一个去偏远的北方山村生活一段时间，日复一日的清心寡欲。而我同样深知这不是某一瞬间的心血来潮。这是常年累月积蓄下的绵绵期许，我真的没有办法忘记。

于是。近来的生活便成了喜欢在清晨田园里的公鸡鸣叫的时候，起身穿戴好衣物，用刚从石井里提出的一木盆的清水清洁一夜之后脸上的油垢，然后自己到房前屋后去走走，看看不远处的高山绿树，踩踏着崎岖不平的青石小路青石板上蔓生出墨绿色苔藓。层层白雾铺盖。

生活简洁。睡醒了就自己煮饭吃。吃完了洗碗，洁白的陶瓷碗从清水里拿出来，水面漾出波光。貌似所有的事情都可以跟着那些纯粹的笑容，粗糙的手掌，慢慢变的清朗起来。没有伎俩，没有交通，没有浮华。

许多时候，我推开窗户，看起伏的山与飞鸟，在这秋初空气中仍然流淌着炎热蒸腾的气味，只是天空渐渐变的清明高远，让人开始摸不着边际的仰望。

黄昏的时候，总是会隐隐听见散落在村落里接二连三的犬吠，看见一些妇人谈论家常便饭的闲聊，她们三三两两的坐在自家或者邻家的街角，慵懒而惬意。看西边的天空残阳如血。

在这里，我的过去没有人愿意知晓提及，在他们眼里我不过是个每天穿白色碎花裙子，打街巷走过，从城里来看望亲戚，沉默寡言的清素女子。

而这些表面上的种种，就足以埋没他们的想象。所以，我可以孑然放下一些累赘与负荷，真实而无望的生活。

这些天里，我经常会在深夜收到一个女孩子的短消息，她的挣扎，她的绝望，她的隐忍，她的善良。我大多时间不会回复她任何，只是因为懂得安慰在庞大的伤害里显得捉襟见肘，而我即使再神圣，也无法用苍白的语句为她呈现我所了然的所有的感情的迂回与曲折。

不过。她的种种都让我回忆起我的从前，那些以为会永世镌刻在流年记忆轮回里的疼痛与不舍。其实，正是感情早已被封锁，于是才会留下层出不穷的班驳的记忆，许许多多的伤害。在时间的沉淀里纠结生根，要怪只怪我们始终学不会释怀，越是挣扎，便越是沦陷。

记忆里花开不败，现实中各安天涯。那么远，那么快。

写到此处，落了一场雨，雨点打在房檐树叶上滴答滴答的声音。原本喧闹的家家户户，突然变得安静起来，薄雾萦绕，空气里渗透着沁人的湿润。

院里的花草，仿佛舒展筋骨一样的欢畅。远处高低起伏的群山，一片朦胧，若隐若现。在房间里逗留着，无法出门，只好拿出携带来的书籍慢慢品读。

间隙中，还是会时不时的抬头去看滴落下来成线的雨珠，想一些若有若无的事情，关于重生，关于释然。而在此，我也还是意犹未尽的想起你，以及关于你的一切。蓦然之后，清影弄舞。我们分隔两地，于是陌生与疏离，是我们逃不过的宿名。我想念你的那些光阴渐渐在掌心的中央镂空成遥远而闪烁的图腾,在经历过亲近与疏离后,我竟全然不知该将你放在哪里。

更多时候我只是告诉自己在怀念，而那种感情我终究把它们统统定义为怀念，与想念没有丝毫的瓜葛。我只是习惯了怀念你，怀念从前。

我知道，那些没有说过再见就走远的人们，他们与我，我与他们，都将是没有期限的别离。

我们，或遗忘，或记得，或模糊，或深刻。

所以,我终于还是学会了宽容和原谅,竭尽我的全部力气,去原谅那些不告而别和渐行渐远.

仅仅是这样，而已。