最近似乎又有了台风要回来的征兆。也许是自己想得过多了。但是天气的确不好，下一两个小时的雨，立刻又是艳阳万里。一直在抱怨，现在是秋天，不是夏天。
很庆幸上苍似乎因为我最近的不适而关照着我。我独自回家时是从未下过雨的。下雨时，我或是在教室里，或是在家中。由此，我亦有了听雨的闲时。
婈她写字说，我是个面对所有都能够微笑的人。而她不同，对于伤害，无法对其微笑。随后我告诉她说，在我看来，对待一个人的伤害，最好的回击并非故意刻意地对她漠视，并非故意刻意地笑得灿烂无比，而是待事待物安之若素，同往常一般。
于是有时候觉得，自己是个狠心残忍的人。
很多时候觉得静下心来写字是需要背景的。曾经可以是一切没有歌词的纯粹音乐。如今却似乎只有带着中国古风的曲子才能办得到。因此开着自己的小地方一边听，一边写想要写的。
上个周末有空时独自去了一趟紫阳古街。带着还在发烧的身子。执拗地隐退了一切旁人。
近年越发欢喜临海这个小城的原因有很大一部分是在于这些似乎还可以用古色古香来形容的地方。长城，东湖，紫阳，桃渚。它们让我清晰地感到生活安定。
街边有老人们坐在石阶上扇着蒲扇，大声自然地聊天。衣服是棉麻质地，印着大朵大朵的花。或者是看去极为厚实，衣领旁有古质扣子。她们对所在的这个小城有着极为深厚的情感，是一种难以抹去的故乡情结。这种情感，温润朴实，自然而然。
阳光倾泻在青黑瓦片上，从刺眼变得柔软起来。脚下是漫长的青石板路。整条街被分成很多坊，断断续续，绵延无尽。还有人骑着旧时代的自行车，车声伴随石板左右晃动声，让时间在身边的流速变得分明缓慢。
两旁木门上有条条印痕，展示流年已去。门的上部插有旗子，上书店铺名字。偶尔有高大树木分出枝桠散落在屋顶上。有白色蝴蝶忽高忽低飞过，目视它一直离去。
一直在尝试让内心坚固，牢不可催。不再因为某些物是人非事事休的感伤就几欲落泪。或许是想要感动难过时却早已眼眶干涩。但这样却好，至少能够为身体节约水分。
连续两晚的做梦。第一夜梦到的是异形和咒怨里的情节。第二夜却梦到了一个温暖坚定的怀抱。于是觉得内心温软。上苍给予了我翌夜的补偿。
不因自己遇到的困苦而怨恨上苍。而在有所得时却要懂得感恩。要相信，如此方会快乐。
那日母亲埋怨我说，总是忘记以前的事。的确，总是对太多的事觉得不复记忆。
倘若有人问我我儿时的事，我定然是忘却了的。记忆一直是停留在最近的两年之内里。在往远去，便是只有印象最为深刻的，才能够被牢牢记住。
人也是。很多人，因为彼此之间没有过多的交集，或是分别之后再无联系，彼此之间的命线就变得轻淡飘渺起来。直至最后被时光磨去了最终端点。于是彼此说再见，再也不会见，再也不能见，再也不想见。很多人在生命中来来往往，过客和暂留者只能做好他们的本分。
但到最后能够被记忆的一定有血浓于水的亲情。因为这是命定的羁绊，因此强盛。我们注定永远无法离弃父母。相隔再远，也注定要向他们屈服。初始的敬爱早已刻在了骨子里，即便争吵太多，冷漠太久，终是无法忘怀。
回忆只是在回经自己走过的一切路途。看自己过往所犯下的过错和痛楚却永远无力拯救。于是觉得，这是自虐的方式之一。所有的拯救仅仅只是一种象征。
曾经想过，每个人都应有自己命定的人。但后来觉得，既是如此又为何有那么多人被爱情折磨地遍体鳞伤。许是彼此在命运洪流里迷失方向了吧。
在某些时候，自己一直是一个顽固的人。如爱情。倘若有人问我，应如此度世。我定然回答，敏感自知。但惟独爱情，我依旧妄图至死不渝。
每个人都是一个人的宝贝。只是彼此不慎失了相牵的手，便再也找不到归途。
但我想，我的妄图并非若不遇到，就要一生独自一人。我只是在渴望精神上的真正美好。如同我对世间女子的期待一样。期望她们能够活得温暖幸福。
昨晚回想了一番。发现那么突然的，一个月就这般过去了。
左耳的耳钉忽然有种针刺般的疼痛，之后渐渐开始发热，并且牵动着几不可闻的心跳。其实再过多久都好，一直都只是一个人。
床头的灯安静地漾着橘黄色光，将白纸添上发黄古老质地。很享受一个人的存在感，并非孤独。于是通常想起自己形单影只时不会觉得难过，也只有偶尔觉得寂寞。
只不过受伤之时会渴望有个人在身边安慰自己，拥抱自己。疼痛过后才惊觉彼时美好。因为内心疲惫，困倦不堪。因此会渴望有温暖。
平常时候觉得生活百无聊赖，真正经历轰轰烈烈之时却又渴望生活平淡无常。人总是这般矛盾。于是我们在万般念想中来来去去，最终只剩下一个空虚寂寥的躯壳。兀自守着隐约虚无的回忆。
如今越发忙碌起来。比起以前，请原谅我无法全部回望你们。
我会尽力。并希望能够带去我的祝福。愿来过此地之人，一切安好。
