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新的blog~新的生活。全新的开始哦。

看着相册里属于高一4的那些照片。已然有些恍惚。不管怎么说。那都是过去了。再舍不得。都成为过去了。

两个月前。谁也没有料到会是这种结果。突如其来的变故让我无所适从。转眼间。属于我们的4班成为过去。现在的4班与我们再也毫无关联。

现在的我。属于9班。9班的1员。似乎我一直都在逃避着这个现实。他们都离开我了。

任和帆在离我最远的1班。艾力在2班。鑫在3班。焦焦留在了4班。shj去了5班。小不点。小艾和小猪一同在7班。我的隔壁。同桌去了我的另一个隔壁。10班。宝贝狐狸。轲都去了遥远的13班。而我和坑被分配到了9班。

虽然还都同在一个学校。一个楼层。可还是觉得那么遥远。怎么样都是失落的感觉。毕竟一年的感情。不管是人和人之间的。还是和4班的教室。抑或阳台之间的。不复存在了。我会很想他们的。

一开始我是真的不想接受。在这个陌生的环境里。周围都是陌生的人。我不知道自己应该怎样去接受。我想逃。逃到我熟悉的地方去。逃到有他的地方去。可当我真正走进这个班级的时候。我突然改变了主意。这个班。是个很好的班级。老师很好。同学也很好。除了陌生。没有什么不好的。我想。也许自己也该换个环境了。离那些熟悉的远一些。离那些想忘记的远一些。会不会比较容易帮助我忘记。忘记一些我不该记得的。忘记我不想记得的。

有时候很庆幸自己的记忆力很好。能记得很多事情。觉得自己拥有回忆是一件很值得高兴的事情。如果连回忆都没有了。我不知道过往的那些时光。还留下了什么。可是现在我很痛恨自己拥有那些回忆。它牵绊着我。叫我无法开始新的生活。我总是去怀念。那些旧时光。总是美的。纵然它曾是那样的伤害过我。

正因为如此。我必须改变。其实我是相信自己的。不过是遗忘。不过是改变。能有多难。不过是一个人。一些事。不去想便是了。我。我们。都总是要开始新的生活的。地球还在转。生活还在继续。没有什么是不可能的。

他曾很坚定的对我说。我们还会在一个教室里上课的。一定会的。我也很坚定的相信他。到头来。我们终究敌不过命运。我的所有希望。也永远只能是希望了。这样的结果。谁都不好受。我在他的blog里留言。我妥协了。是的。这是命。不论好坏。我妥协了。这会是我新的开始。没有他的新的开始。

到新的班应该对自己有新的期许的。可我现在根本做不到。我已然总是怀念。从知道分班的那天开始便生病。身心俱疲。哭了好几次。为分班。为分离。我一直以为自己是很坚强的。至少外表上是。可在这个时候我却变得很脆弱。我一直在想。之后与9班的两年感情是否敌的过与4班一年的感情。自己也是不肯定。人。毕竟都是感情动物。随遇而安吧。以后的事。以后再说吧。

我曾经以为我们之间变得很近的距离。在一夜之间。就又那么遥不可及了。原来。永远。都只是梦。我该醒了。该回到一开始便没有的生活了。

已经两个月没有写过任何的文字。它们对于我已经很生疏。我已经不知道自己在说些什么了。也或许我一直都是这么说话的也不一定。

乱了。乱了。乱了。

不知从何说起。
天气阴晴不定。不知何时就会下起雨来。也不知何时就突然阳光四溢。毫无规律的变化。就如同我的心情。

26日的下午。自习课。阴天。忽然就很不习惯。
一个人坐在阳台上。大片大片的云黑压压的。都快挤出水来。突然就想起那句歌词。轲资料里的。天下起雨了。人是不快乐。
操场上空无一人。安静的世界仿佛只我一人。
风很凉爽。吹在身上很舒服。只是空气依旧有些闷。心情有些压抑。
沫去陪微买机子。我又得一个人回家。放学和小8点站在阳台上。发现外面多了好多打球的人。好热闹的样子。好像一切恢复了正常。之前。不过是我的幻像。
后来还是和小8点一起走的。还是下雨了。她坚持要把我送过马路。真是个傻傻得可爱的孩子。
她说她开始算自己在这个班剩下的时间了。沉寂。我无语。我在想。是不是代表。我也该开始算我们在一起的时间了。悲哀。
昨晚跟狐狸聊天也聊起了这件事。我说以后我就是一个人了。我说我会很想你们的。
她说。她们总会在某一个地方让我找到。

25日。和任一起打了篮球。很开心。关系镇的变得很轻松自然。肆意地开玩笑嬉戏打闹互整。
没什么好说的。我果然还是只有在心情低落时才有东西可写。

24日。自习课。他坐在阳台上。我坐在靠阳台变得第一排。轻易的看得见他。看得入神了。时间都不知道了。

23日。喜欢他整整8个月。怎么时间过得如此之快。
费尽心机。把他的相片法在手机上。作为屏保。想念的时候。看一眼那温暖的微笑。就已足够。

27日。Today。跟柠檬。轲。狐狸。F7聊着天。

柠檬过得不太好。让我心疼。她依旧是那样。外表坚强。不让别人看见她的伤心。
我知道她的难过。看着她的文字我感觉心疼。她有着那样一颗脆弱的心。我不能在她的身边。我该怎么安慰她。
她在伤心。我却无能为力。
看她给我的留言。好难过。我们分开的太久。我们不在一起太久。太久没有拥抱。太久太久。想念。太久太久。
其实。我一直在你身边。你也一直。在我身边。

跟轲又聊了很久。发现对于某些事情。我们会有些相同的观点。相同的感受。
只是面对爱情。我们完全不同。这更让我觉得她是个与众不同的女子。越来越喜欢她了。她让我明白了很多不明白的事情。
她问我这样暗暗喜欢一个人会不会难过。还说。为什么不让他喜欢自己呢。
亲爱的。不知道我是否能这样称呼你。
不是我不想。是我无能为力。
她们都是聪明的女子。轲。抑或狐狸。

亲爱的狐狸。我又想她了。最近总是无端的想她。是不是因为她就快要离开。
一直跟她就没有经常的在一起过。但是觉得就是少不了她。于我。她很重要。
可是仍是不了解她。经常看着她的文字就会留下泪来。感觉到她隐藏的悲伤。却从不知该怎么去关心她。她从不在我的面前表现出来过。
我那样爱她。却不曾走进她。

F7。总是在我难过得时候陪伴我。却不安慰我。再或者。是他安慰的方式我不懂吧。
总之。一直没有机会好好的谢谢他。他就是这样。总是能够使人温暖。

对于03年关于他或她或他的记忆。依旧清晰。反倒是现在。觉得记忆力变得好差。每天必须要用日记来记录。否则我会什么都不记得。
我的记忆。仿佛就停在了那一年的冬天。所有那之后的记忆都模糊不清。是否是因为那一年发生的所有事都太深刻。我不清楚了。

就那么的想起了好多人。F7。猪哥。Joycen。船船。甚至是。小白。还有我最重要的。沫。
如果没有你。如果没有你们。我的那些日子该是空白吧。
从没想过如果没有那一段时间的经历。我该如何成长。是你们教会我成长。是你们教会我长大。

刚收到Blue的短信。他也不好受。他们都好累。我好心疼他们。他们都是我最好的朋友。为什么会是这样。我不懂。
他们相遇的错误的时间。所以。注定错过。

耳机里反复着三首歌。[我真的受伤了]。[如果没有你]。[AM PM]。
觉得着三首歌好听极了。尤其是[我真受伤了]。把空间的第一首歌就放成了这个，轲的空间里是张学友的。我则更偏爱王宛之的这个。
酷似王菲的声音。却更加慵懒。淡淡的悲伤。弥漫心上。
[如果没有你]。我真的好想你。不知道你现在在哪里。你是否也像我一样。在想你。
真的是很好听的三首歌。听到我快哭了。我如是跟F7说。以此“逼迫”他去听。

突然感觉到我好像写了好多东西。竟然不知不觉间。写出这么多东西。一直感觉自己写不出来任何东西。因为不够悲伤吧。
日子太过平静。没有特别开心没有特别忧伤。只是循规蹈矩的过。
这样也挺好的。不会太累。

啊。要恭喜自己一下。减肥小有成效。要继续加油呢。这次是下定决心要减肥了。一定要对得起自己呢。
加油！