{疲倦}                                                                                    ��

2008-10-21 12:27:00     晚上母亲烧了海鲜于我。两个人吃饭相顾闲聊又说起学业上的事情。 其实 我对自己也很失望，我也希望我成绩优异，年年抱回奖状大堆证书满摞厚厚奖学金。 可是抱歉，我只是如此平庸的女孩子。吃力念书，上得不好的学校，找工作都尚且困难更不用说独挡一面赚钱养家糊口购置大房子给自己。 其实 我很多次都想过，从小并不优秀的自己让你们如此失望，不如早点结束这世早些轮回重新来过，我一定做了让你们满意的孩子。 并且 这两日与小年发生一些事情，临近的毕业也让我不得不去面对一些事情，我很逃避的事情。 比如社会，比如生活，比如家庭。 母亲问我，他是你能够托付终生的人么？ 一句话问的我心里酸酸的。 在路上，他拉住我的手说你是慢性毒药。他送我回家俯身在我耳边说 就这么一直好下去好不好。 早已经习惯了的声音，一言一语，动作，一颦一笑，气味，举手投足，都是满溢的时间和记忆，教我如何后退和反悔。 很多人与我交谈，我安慰他们，因为他们的伤口我都曾经感受过。我对他们微笑，说，加油。 小优说子恩是容易让人依赖的女子，大家都希望得到救赎。 他们问过我的年纪之后大都会觉得惊讶，你才二十岁，你才这么年轻。 但是 无人知道我心里负担了太多太多的东西，我很疲倦。我也想依靠着一个人，任他轻抚我与我说，交给我吧。安心，安心。 每次当我回头，谁在灯火阑珊处？我的头已转得酸软，为值得的人也回过首。我只是疲倦，二十一岁的人比人家四十一岁还倦，我需要一个可供休息的地方。 可不可以，可不可以有一次不要去考虑别人，不用考虑妈妈是否会伤心，爸爸是否会生气，小年是否会离开。 很任性的表达自己。说出来，把它们都说出来。只为好过自己。 告诉大家。 我真的 很累， 很辛苦， 也很痛苦。 我的心里，快要承受不了了。 请你们，不要再来伤害我了。请你们。可怜可怜我。不要再来伤害我了

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{呢喃。}                                                                                    ��

2008-9-11 1:21:00        知道吗，我忽然就心生羡慕，看到他说因为喜欢你，就一直默默，默默，应该就不会错了吧。这话不是对我说的， 我真的，就忽然的羡慕起来，羡慕那些还在倾尽所有去相爱，或者只是一个人去爱的人们。 我有多么的羡慕你们。   我啊，都已经快要忘记爱情的味道了，我花了好多好多的时间和力气在斗争，在争夺，在哀求，在挽留。 我也看到了很多很多关于感情，爱情，生活所谓的真相。我也终于变的冷漠廖乱。   我很久没有听到有人对我说我爱你，认真的，考虑之后对我说我爱你。   我听到的很多是我喜欢你，做我的女朋友，眼神飘忽，充满诱惑和暧昧。   你们知道吗，我有多失望。   我心里爱过一个人，一个曾经真的觉得他走了我的意义也没有了的人。一个让我撕心裂肺可以不顾一切的人。 可是他很认真的对我说过你走吧。我没有看见他的表情，可是语气坚定。   我心碎过，是不是很矫情？我也觉得这么说很恶心，可是我确实心碎过。胸口被利器敲打的心碎过。 我酗酒，抽烟，胡乱梳洗，邋遢生活。周围甚至没有一个可以接纳包容我哭泣的朋友。与母亲通话亦是劝我分手。 上课笔记抄着抄着眼泪就掉下来，扯了袖子随便擦掉，流泪这种事情在那时候好像是再寻常不过的事情。完全不受自己的控制。   可还是熬了过来，回头看看自己是多么坚韧的一个人，再如何懦弱，再如何不堪，我只是依靠自己。 没有人来告诉我应当怎么做，只是固执的扯住他不放手，任他如何的摒弃我，我爱你所以我不会放你走。   那时候的自己是多么的幼稚可笑，死脑筋，不肯有一丝的改变。   我扛下了所有的秘密，没有和所有人说的刺穿心脏的秘密。因为是我所爱的男人，所以必须是完美没有缺点的男人。所以即使是伤害，一个人知道就够了。   你们明白那种孤独吗？全世界都骂你是白痴全世界都不明白你为什么要这么固执的孤独。      我开始学着怎么去和男人打交道，用成年人的方式。我有些迷惑，我不知道他是否一心爱我。他爱我的什么。   我总是担心自己说些话，伤害到他，让他觉得难堪或者悲伤，虽然可能他不曾这么想过我。所以现在我说这些话也很担心，不敢与他真实相对，难过也不对，开心也不对，尴尬的在他面前手足无措。   妈妈看到这篇日志应该很伤心吧，小女儿不再总是想着她，她的心已经跟着另外一个人飞走了。对不起妈妈。真的对不起。我不是故意的。   而你，也应该会觉得莫名或者恼火，为什么明明好好的我又要来说这些事，对不起，真的对不起，我不是故意的。   总是道歉的话，会变成习惯的，是谁说过这句话吗？   说了这么多，我只是想表达，我忘记了什么样的感觉是爱情，用什么样的表情，用什么样的言语，才应该是爱情。我又哭了，我忽然想起来你在车站红起来的眼睛，一直在某个地方看我大包小包踉跄进站，这就是爱情吧？   似乎是我的问题，可能我花了很多力气在没有用处的地方，所以变成了现在这个样子，对不起，真的对不起，我不是故意的，真的。 你看，我就是这么矛盾的一个人，可我在乎其他人的感受多过我自己，因为太在乎，所以越描越黑，憋在心里什么都不说于是越错越远，再也回不了头。因为从来没有人发现过其实我是多么善良一个姑娘，所以允许我表扬一下自己吧，小恩，你真的太善良了，我都觉得心疼了。   我都觉得心疼了。    每个人都有不想说的秘密，不要苦苦相逼，明白就明白，不明白也不要开口相问。 若我想说，我会告诉你。

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{学会。}                                                                                    ��

2008-9-8 17:58:00          蹲在凳子上吃一盒紫菜包饭，用紫菜片抓了米饭蘸了酱直接塞进嘴里。 用暴戾的方式填补心里空下去的地方，觉得委屈，心里有委屈张了嘴却什么都说不出来，像条干涸的鱼，嘴唇在空气中无力的一张一翕，感觉糟糕透了。    中途被晚归的室友吵醒。脑子晕晕的就再也睡不着，心里忽然有了想念的感觉，却又是想不起来在想念什么。这两天也总是强烈的想吃烤肉和紫菜包饭，肚子总是有填不满的饥饿感。    某一天和小年发生争执，也是忽然很想吃米饭，大口的塞进嘴巴里。在深圳和一起工作的孩子们去吃披萨，直接用手抓来吃，男生说了句谁吃披萨用刀切，才发现之前自己有多故作高雅和做作。脸红了一下，还好我还没开始吃。    如果心情不好了的话，就去吃东西吧，如果已经彼此伤害了的话，就不要再说对不起了吧。    我会体谅你，也会原谅你，只是我需要时间，当然你来哄我道歉的话也可以，给我带饭团吧，或者请我去吃烤的滋溜溜的烤肉和热呼呼的酱汤。    这个学期在学着控制自己的情绪，在心里默默说，慢一点，事要一件一件的做，手要好好洗，不要急，不要急。    学习控制自己，学习管理自己，学习了解自己。    虽然也偶尔会对前途失去信心，虽然也会责备自己的无能，虽然也会羡慕比自己好的人。还是会重新看到超越了昨天的自己的一点点的有进步的今天的自己，信心又重新回来了。    小小的目标一个一个的做到，一点一点的前进，坚持一条路的努力走，总有一天会走到的，不是么。

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