对不起。

我已经写不出来文字了。

嗯。
太多的他们，只能一起快乐。无法一起难过。
能和我一起大笑同时和痛哭的你已经不在了。
从你离开我的那天起我便变得坚不可摧。

曾经的，孙燕姿，萧亚轩，南拳妈妈，李志，艾薇儿。
他们像是随着我们的稚气一样离开了。

我知道那真爱不一定能白头到老。
我知道有一天你就这么走掉。
我知道我们曾天真的一起哭和笑。
我知道放开手也知道可以不用忘掉。
我知道你走后的每分每秒我仍旧会很难熬。

我知道我知道我都知道。
我有时候受得了有时候受不了。

让我放肆的哭的那个怀抱，让我尽情的喝的那个依靠。
不会再有第二个了。

还是做机器人吧。

人的一生，感情是旋转门。
只不过，旋转门会转走的，都是异心人。

呵呵。
这个世界真可笑。
你能不能闭嘴不吵了。
你不觉得自己像个机器，不停的重复那些肮脏的东西么。

倒带。
那你们就倒去呗。看看能不能真的把一切都倒回去。
要是他妈的能倒回去，你也跟我说一声。
我也要倒呢。
倒到他妈的我出生的那天，我一生出来就死了。
免得现在这么龌龊的活着。

暧暧，
暧暧，
就像很久很久以前你对自己说的那句话一样，
你真他妈的是天才，那话真他妈的是真理。
你就是个多余的，垃圾。从来也不是谁的惟一，谁的宝。


聪明的人，都会慢慢离你而去。
刚开始的时候，只不过觉得好玩，都在一起，
只是后来发现，你就是个痛苦的种子，和你在一起不过有无尽的痛苦和麻烦。
到最后，大家终于都离开了。

这也算倒带呢。

从认识，深入，到离开。

我就像是个傻女人，因为甜言蜜语而被人一次次的深入，
后来别人发现，没有预期想象中的激越与新鲜。

够了。
够了。
既然大家都累了，那就离开吧。
你们就离开吧。
我们大家都自由了。
呵呵。
死这东西，真是个好东西。

我身体里边那些沉淀了太久的脏东西，重返上来时就更加惨不忍睹。

烂。

师傅出的写作词语：

红房间里的疯子

蒿说（蒿是种植物 也可以是个名字  说是个动词 也可以是种文体）

飞碟维修站

或许有一天，我可以找到一个，不脏的男人。
但在那之前，我真的讨厌所有，肮脏的男人。
我看到爱情，那真是一种虚无，遥远的东西。

你知道吗，我已经哭了。

呵呵。
人活着。
就是为了互相伤害。
人就是那一桌子的台球，
就是为了用这一个球把所有的球击进去。
而就是为了让所有的球，相互碰撞。
否则便没有了趣味。


你告诉我，活着，是为了要爱。
可是呐，
我感知不到爱。
我的感知系统和身体和神经一样的麻痹了。
或者有的时候，只能感知到很微弱的爱。

爱是什么？

我真的不会爱。

所以也不想爱了。

雅说，我现在所有做的一切愚蠢的事情，
都是因为爱。
那么。
我就不爱了吧。
我就不做了吧。
我就再也不管任何事情了吧。
你们爱怎样怎样，
再也和我没有任何关系了。
曾经我想，
等他离开了，
我就把你拥入怀抱。
但是现在呐，
我不了，我不了。我再不敢这样想了。

我真的给不了什么。
任何人，任何东西。
我都给不了。
依赖，安全感，快乐，幸福。
所有的所有，都没有。

亲爱的啊，我已经哭了。

无疾而终，所谓的就是这样吧。

我真他媽的自作多情。还以为你的那话是在想念我。结果原来是想念他。
我还以为你真的是讨厌那个人，结果我骂了人家你没个态度。
搞的好像我跟他深仇大恨，真干了件两面不是人的事。
噢，我忘了。现在你跟他们的关系，比跟我好。呵呵。看这记性。
呵呵。怎样。看你男人在他博客里骂我是病人，是不是很爽？
是不是说出了全部的心声？
你放心。病人以后会很有自知之明。会滾的远远的。
不会再跑到你的那块纯真领地上胡乱糟蹋了。
有勇猛的护卫在呢，会把我赶跑，保卫你的领地。
还有那么一大帮人，站在你那边，齐心协力来对付我。

会不会很期待开学？毕竟经过这一个假期的酝酿，你跟他们的关系好成一家人。
再也不怕孤独了吧？虽然人都不怎么地，但至少不会像病人这样唾沫星子乱飞。
人家还会用书包帮你占座位咧。不像咱，傻逼呵呵的默声坐在最后一排。

怎样？是不是觉得你在班里的势力很大？再也不会怕什么了吧。
没想到呢，呵呵，曾经你恨的想要打他的人，现在成为你的势力。

除了脏话，什么都不想說。
除了我妈，什么都不想日。
你还真是转型的快，这么快就不考虑他们做了什么，
而急着来指责我。呵呵。看你适应的这么快，真吃惊呢。
不过也很欣慰。

你      离去十时 

我      连灾成殇

几时未看到如此动人的情话了。
你真幸福。

我才明白。原来你们才是一个世界的人。
我打扰了你们的生活。
你要回来，又何必告诉我。反正也从未思念过我。
反正就算你回来，第一个要见的也不是我。
何苦讓我空欢喜？何苦讓我觉得自己愚蠢？
何苦？

某些人看我不顺眼就尽量把屁放的响一些，
别躲在哥们儿和女人的后面裝他娘的软蛋。

还有他媽的某些女人。
嘴能不能不要那么碎。
要放屁先把事情的情况搞清楚再說。
没事不看好自己家的男人，跑出来跟别人面前裝什么正义战士。
欧哟，把我吓的，快叫美少女战士来呀。
我是不会爱。沒您会爱呢。
我以为爱是一辈子都值得学习的事情。
实话我是头一次见到生下来就那么会爱的人，博爱是吧？
爱多的涨的难受了？爱丰富的无处宣泄了？
我給您设计了一个年度最佳捕风捉影正义自导自演女主人奖。
要是您觉得不好的話，还可以商量的么。
我沒学姐有才，晚生了一年，不会的东西差好多的呢。


以后在爱这种深刻的事情上，还得多请教学姐，劳烦学姐指教。

扯你媽的毛。沒你的事以后別把自己看成什么玩意儿。誰的事你都要插一腿。
有那闲工夫不如回家找你男人研究研究生物繁殖是不？

前天，前天，2008年7月19号。
我在做什么？
就没了么。
一个人。
就这样不见。
呵呵。或许对他来说，这是一种幸福吧。
活着，要面对疾病的折磨，要面对亲人的别离，要面对死亡的恐慌。
最后，你终于是离开了。
算起来，不到一年吧。
我还以为，真的可以出现奇迹，你就那样好起来了。
但你还是走了。

果然，我的身边，是不会出现奇迹的。
十五年，我们分享十年。剩下五年，我对不起你。
我们的力量太渺小，无法扭转上一輩的仇恨。
最后我还是没有见到你。
甚至得到这个消息都是苦苦祈求而得来的小心翼翼的秘密。

吶，到了那边，要好好过。
不要太想这边的人。
总有一天，我们会见面。
那个时候，你还保持15岁的样子，而我，却都不知道已经被生活折磨成怎样。

弟，姐对不起你。

执迷不悟，是贬义词吧。
那么，放下这个迷，悟了，又能算是褒义词么。
放下了坚持了很久的东西，重新开始寻找。
只不过是放下了这个迷，又陷入到另外一个迷里边罢了。
那么如此说来，是不是还不如紧抱着怀中的迷，顽固下去好了？

要么。
要这样么。

要改变么。

呵，还真是一失足成千古恨。
我那头发就不应该剪。

不就是个TT恋么。有那么夸张么。有这么大影响力么。

这算是什么，改变，当哥们。
这样就可以维持关系，防止破裂。有福同享，有难同当。
还是讓我考虑下吧。你们真是煞费苦心。
辛苦你们了。

进入了这个世界，果然是很辛苦的一件事情。
T,P,H。
就不能什么都不当么。就不能当正常人么。
算了。这就是代价。
既然选择。就无法退出。
况且，也没有一个人来拉我一把退出。
本来希冀的人，都在忙着谈恋爱。
罢，罢。

是啊，上天注定我们认识，却又注定我们不能在一起。
这话听起来很土，现在却觉得真的是这样。
可笑。
为什么說那一天每个人都会有。
难道就不能一直在一起一直不变么。

愚蠢至极。

世间如此冷漠寂静，我们却要寻找真爱。
不能說是愚蠢，也无法說是精明。
等到有一天，我失去了愛的能力，就可以不用考虑这个纠缠的问题了。
真期待那一天的到来。

如果我先放弃感情，我的痛会不会变得不药而愈。
如果是这样，那么，神，我把所有的感情全部都还给你。全部。
我就像是一个残缺的机器，一路上有许多好心人都說要把我修好。
结果修到一半才发现我的冥顽不灵。
于是全部丢掉。
到最后我才发现，残缺变成了残疾。
如果你不能允诺我不变的感情，那么我宁可不要一丝，宁可从来没有过。
这样起码我一个人呆着，還可以压抑的住那些感情。
把它们控制的如死火山一般。只是不知道它们哪天会醒来喷涌出来。

明明说好是两个人一起去的旅行，结果剩下我一个人欣赏孤寂。
也许你只是突然改变了决定。去了另一个美丽城市。

看到一个人写的日志，說，我们去死吧，殉情。
我就觉得不知道什么滋味。
殉情。好歹還有一个人陪着，两个人一起。
而我连个殉情的人都找不到。
死了還被人骂是懦夫。
人与人之间的感情为什么那么复杂？
你知道么。有的时候，我看到你对他们的笑，甚至想杀了你。
你无法责怪我总是用大姐的语气对你说话。
因为你总是太慢了。
你還在那个世界里，我又进入了另外一个世界。
我也想带上你，依赖你，有路一起走，有难一起扛。
只是，你還留恋在那个世界。
让我怎么带上你。
新的世界，只有自己闯。


在这个新的世界里，我作为新手的身份，真诚就是唯一的学费。
我供上自己的真诚，换取新世界里边的规则。
要保证不发出一丝声音。

赐我毒，不药而愈，自行了断。
我活着也像死了。

 天堂，地球，地狱。

我进入了另外一个世界。

这是一个我丝毫不熟悉的世界。
我跟随她，进入那个世界。

也许进去就回不来了。
踏进去容易，出来艰难。
你们不必难过，也不必开心。
没有人要的，只要有人肯要她，她就肯跟着走。
这是正常的事情。

虽然这代价是进入另外一个世界。

你们将会悔恨。为你们遗失了我。为你们不在我身边时我的变化。

压抑心中的强烈不适应感。只是向前，向前。

我不后悔。本来我就不是个异物。

我去那个世界走一遭，以一无所知的身份。